気づいたら丸一日眠っていた
日付感覚が狂う
今日が予定の日だと思ったら明日がその日だった
まぁそれはなんでもいいんだけど
ここ最近毎日頭がいたい
頭痛持ちなんかじゃなかったはずなんだけどな。呼吸もたまにできない。肺がうまく使えないというか。記憶もたまに抜ける。脳がダメなのか？
自分が自分である前にこのまま生きていけるのか？
親に今考えてることを言おうとするけど怖くて言えない
自分が狂った原因に何か言おうとすることがこんなに苦しいのか。ずーっと逃げてきたけどいざ向かい合うとなるとこわい。お前らのせいでわたしは障害者手帳手前まで追い込まれたなんて言えない。言えばそんなの気合が足りないだけとか言われておしまいだ。
叩き潰される未来しかないからこわい。死ぬのか。
わたしは死ぬのか。わたしは所詮親が体裁を保つために生かされてきただけのアクセサリーにすぎないし、私以上のアクセサリーを手に入れるための実験台でしかない。邪魔なら捨てれば=殺せばいい。捨てられるだけだ。ああ明日が見たい。明後日が見たい。来週が見たい。来年が見たい。わたしはただ幸せに生きていきたいだけなのだ。幸せな気持ちで毎朝太陽を迎えたいだけ。なのになんでそう望むことがつらいのか。このまま生きれば躁鬱直行ルートだ。せめてそれだけ避けれれば、それだけでいい。わたしはただ人間のフリをしたいだけだ
